EL COMIENZO DEL FIN...

Quedan lejanos esos bellos recuerdos y lindas palabras, quedan lejanas muestras de ternura y cortesía, queda lejano el amor,queda lejano el cariño.
y ahora? ahora en medio de un ambiente hostil, incierto, donde las palabras hirientes vuelan puedo presentir con mucha tristeza que ese no es mas que el inicio del fin.
y yo, observando como llega, y el? igual, observando sin hacer nada... es que cuando la cosas llegan a puntos tan altos como este, no vale la pena continuar por la misma vereda, en la misma dirección.
Tal vez el inicio del fin no es mas que una oportunidad para respirar uno lejos del otro, sin quejarse porqué uno toma mas aire.

FIN...

Realmente deseaba que tuviéramos una oportunidad… pero me demostraste que nada vale la pena y la verdad es que ya , no tengo ganas ni energía para probar nada porque una vez más no supiste valorar mis sentimientos o tu ira se encargó de silenciarlos.

Quien te lastima te hace fuerte y como te dije  hace unos días, ahora sé lo que no tengo que hacer. Aprendí que  no puedes darle algo a alguien que no quiere recibirlo. Me hiciste creer que te haría bien estar conmigo, pero tu no me necesitas,  ni me amas siquiera, solo quieres la seguridad de tener a alguien a tu lado, con quien aparentar y jugar a la familia feliz. 

Lástima, porque ya no estoy dispuesta  a estar a tu lado; a escuchar tus constantes disculpas vacías, de que tu arrepentimiento te dure horas.

Es una pena, porque a pesar de que te lastimaron, me da las  sensación de que no aprendiste nada, al contrario, lo utilizas como excusa para no entregarte realmente a alguien que podría, quizá, hacerte feliz. 

No es lo que quiero, aunque me duela en el alma, estoy entendiendo que no me haces bien; que un rato de felicidad no valen el tiempo en el que siento tristeza, rabia, o decepción.

Y sinceramente yo no necesito de ti, soy feliz sola, se que también seras feliz así.

Es difícil pero es necesario, nuestras marcadas diferencias hacen insufrible esta relación que por el bien de los 2 tiene que terminar.

ESOS DÍAS DE LLUVIA...

Los días de lluvia como hoy, si bien me ponen melancólica, me ayudan  a pensar en muchas cosas, entre ellas mi presente y lo que espero para mi futuro. No estoy en el lugar más cómodo del mundo, pero en este preciso instante disfruto de mi soledad, escuchando esas canciones que te transportan a donde tu quieres y te hacen volar por recuerdos que se quedaron ahí en recuerdos nada mas, lo único que le agregaría a este instante sería una tasa de café.

Debo confesar que de un tiempo a esta parte me siento un ser carente de emociones y sentimientos, me siento muerta en vida y tengo vida sólo por un pequeño ser que me ilumina el alma, ella es mi conexión con el mundo. Quiero volver  sentir, que se me erice la piel, que se me acelere el corazón, que se me acelere la respiración y todo eso bonito que te hace sentir que existes, que eres un ser humano amado y que ama.

Pero que es el amor? yo amo a mi hija, tanto que daría mi vida por ella, y los momentos juntas hace que aprenda a amarla mas, obviamente el estrés es propio de nuestra relación, pues yo soy su mamá y por ser una nueva mamá el hecho de no saber como reaccionar ante ciertas circunstancias hace que me estrese, el no saber si estoy actuando bien, el hecho de cansarme querer botar la toalla y que esa vocecita interior te diga: - nooo, sigue, es lo que elegiste.

Pero que hay del otro tipo e amor, ese romántico que te hace sentir única, especial, amada, ese bonito que hace que te brillen los ojos. Ese tipo de amor es el más complicado por que dura lo que un estornudo. Extraño esos momentos con él, lo extraño. Sin embargo siento que al igual que a mi, lo absorbió la rutina.

EL DIAMANTE, TAMBIÉN SE ROMPE...

 Fue doloroso, aunque simulé fortaleza, debo reconocer que no fue así.  Aún me pregunto porqué no me puedes ver y querer,  actué mal? pensé que ya eramos uno solo. Nuestro primer beso, aun lo recuerdo claramente, fue espectacular, es algo que mi memoria no deja partir, de hecho lo recuerdo cada noche antes de dormir. Volver atrás y evitarlo, quizás eso hubiera sido mejor, en vez de darme esa oportunidad de amar. Quise darte lo mejor de mi, quizás fue tan grande mi deseo de tenerte, que no fui yo, quizá todo esto es mi culpa.

Me quieres?, quizá solo juegas y ya perdiste el control de tus mentiras. No merecía ese trato, no lo merezco. Nunca lloré de tristeza, solo llore de impotencia y anoche, anoche me sentí muy triste, demasiado triste, sentí que una parte de mi corazón ya no existía.

Es hora de que te detengas y veas el daño causado, no puedo decir que fue intencional, tal ves fue culpa mía el enamorarme, el pensar que no serías como los demás.

A pesar de todo, aún siento  tus abrazos, tus besos, tus caricias, las palabras de aliento sinceras que me dabas. Recuerdo que todo fue tan rápido, sentía mi corazón latiendo más fuerte que nunca, sentía mis vellos erizarse, las palabras no eran procesadas, solo salían de mi boca.  Sabías que me desvelaba pensando en ti? recuerdas nuestras conversaciones de madrugada? Sabías que te amé como nunca lo había hecho? te di todo, lo mas importante que una mujer puede darle a un hombre, te di vida..

Pero como verás, aquí estoy, la vida se encarga de hacerme cada ve más  fuerte, debo decir que te disculpo, y espero que algún día puedas verme y entender que, te amé, te amé como nunca, porque te amé con el alma. Pensé que serías el hombre de mi vida, pero ya no me importan tus errores, quizás tu grado de madures no permitió que vieras lo que estabas haciendo. Te  disculpo por que no pensaste en mis sentimientos, te disculpo por hacer que me odiara, me disculpo por no tener amor propio.

Pero antes de que esta carta se convierta en una de despedida,  quiero que dejemos de esconder la cabeza o de barrer los malentendidos, porque no quiero rencores bajo la alfombra; o luchamos juntos o nos decimos adiós. Pero sobre todo, basta de jugar como dos estúpidos a hacernos daño. No voy a apostar por una historia de amor que me haga daño, que me haga insegura, como tampoco voy a apostar por un amor que no me valore.

Pues después de todo volví a entender que el amor que realmente importa es el amor propio y que amarse a uno mismo antes que a los demás nunca pasa de moda.

SIEMPRE FUERTE....

MALA MADRE

NO SE COMO CALIFICAR MI ESTADO DE ANIMO, AL MARGEN DE ENCONTRARME MAL FÍSICAMENTE (UNA POSIBLE INTOXICACIÓN) MI SITUACIÓN ECONÓMICA NO ME AYUDA EN NADA, AL CONTRARIO ME ESTRESA, Y COMO PROBLEMA DE FONDO, ESTA MI PEQUEÑA HIJA, QUE OTRA VEZ ESTA MAL.
DETESTO SER ESCLAVA DE ESTE MUNDO CONSUMISTA, TENER QUE TRABAJAR MAS DE 8 HORAS DIARIAS PARA DARLE "CALIDAD DE VIDA " A MI HIJA Y SOLO ESTAR ENFERMANDOLA MAS CON MI AUSENCIA, POR OBVIAS RAZONES TAMPOCO PODRÍA DEJAR DE TRABAJAR PORQUE NO TENDRÍAMOS COMO SUBSISTIR, ES COMO UN JUEGO MACABRO... EN SERIO.
SIENTO MUCHA IMPOTENCIA, ME SIENTO FATAL, ME SIENTO UNA MALA MADRE!