EL COMIENZO DEL FIN...

Quedan lejanos esos bellos recuerdos y lindas palabras, quedan lejanas muestras de ternura y cortesía, queda lejano el amor,queda lejano el cariño.
y ahora? ahora en medio de un ambiente hostil, incierto, donde las palabras hirientes vuelan puedo presentir con mucha tristeza que ese no es mas que el inicio del fin.
y yo, observando como llega, y el? igual, observando sin hacer nada... es que cuando la cosas llegan a puntos tan altos como este, no vale la pena continuar por la misma vereda, en la misma dirección.
Tal vez el inicio del fin no es mas que una oportunidad para respirar uno lejos del otro, sin quejarse porqué uno toma mas aire.

FIN...

Realmente deseaba que tuviéramos una oportunidad… pero me demostraste que nada vale la pena y la verdad es que ya , no tengo ganas ni energía para probar nada porque una vez más no supiste valorar mis sentimientos o tu ira se encargó de silenciarlos.

Quien te lastima te hace fuerte y como te dije  hace unos días, ahora sé lo que no tengo que hacer. Aprendí que  no puedes darle algo a alguien que no quiere recibirlo. Me hiciste creer que te haría bien estar conmigo, pero tu no me necesitas,  ni me amas siquiera, solo quieres la seguridad de tener a alguien a tu lado, con quien aparentar y jugar a la familia feliz. 

Lástima, porque ya no estoy dispuesta  a estar a tu lado; a escuchar tus constantes disculpas vacías, de que tu arrepentimiento te dure horas.

Es una pena, porque a pesar de que te lastimaron, me da las  sensación de que no aprendiste nada, al contrario, lo utilizas como excusa para no entregarte realmente a alguien que podría, quizá, hacerte feliz. 

No es lo que quiero, aunque me duela en el alma, estoy entendiendo que no me haces bien; que un rato de felicidad no valen el tiempo en el que siento tristeza, rabia, o decepción.

Y sinceramente yo no necesito de ti, soy feliz sola, se que también seras feliz así.

Es difícil pero es necesario, nuestras marcadas diferencias hacen insufrible esta relación que por el bien de los 2 tiene que terminar.

ESOS DÍAS DE LLUVIA...

Los días de lluvia como hoy, si bien me ponen melancólica, me ayudan  a pensar en muchas cosas, entre ellas mi presente y lo que espero para mi futuro. No estoy en el lugar más cómodo del mundo, pero en este preciso instante disfruto de mi soledad, escuchando esas canciones que te transportan a donde tu quieres y te hacen volar por recuerdos que se quedaron ahí en recuerdos nada mas, lo único que le agregaría a este instante sería una tasa de café.

Debo confesar que de un tiempo a esta parte me siento un ser carente de emociones y sentimientos, me siento muerta en vida y tengo vida sólo por un pequeño ser que me ilumina el alma, ella es mi conexión con el mundo. Quiero volver  sentir, que se me erice la piel, que se me acelere el corazón, que se me acelere la respiración y todo eso bonito que te hace sentir que existes, que eres un ser humano amado y que ama.

Pero que es el amor? yo amo a mi hija, tanto que daría mi vida por ella, y los momentos juntas hace que aprenda a amarla mas, obviamente el estrés es propio de nuestra relación, pues yo soy su mamá y por ser una nueva mamá el hecho de no saber como reaccionar ante ciertas circunstancias hace que me estrese, el no saber si estoy actuando bien, el hecho de cansarme querer botar la toalla y que esa vocecita interior te diga: - nooo, sigue, es lo que elegiste.

Pero que hay del otro tipo e amor, ese romántico que te hace sentir única, especial, amada, ese bonito que hace que te brillen los ojos. Ese tipo de amor es el más complicado por que dura lo que un estornudo. Extraño esos momentos con él, lo extraño. Sin embargo siento que al igual que a mi, lo absorbió la rutina.

EL DIAMANTE, TAMBIÉN SE ROMPE...

 Fue doloroso, aunque simulé fortaleza, debo reconocer que no fue así.  Aún me pregunto porqué no me puedes ver y querer,  actué mal? pensé que ya eramos uno solo. Nuestro primer beso, aun lo recuerdo claramente, fue espectacular, es algo que mi memoria no deja partir, de hecho lo recuerdo cada noche antes de dormir. Volver atrás y evitarlo, quizás eso hubiera sido mejor, en vez de darme esa oportunidad de amar. Quise darte lo mejor de mi, quizás fue tan grande mi deseo de tenerte, que no fui yo, quizá todo esto es mi culpa.

Me quieres?, quizá solo juegas y ya perdiste el control de tus mentiras. No merecía ese trato, no lo merezco. Nunca lloré de tristeza, solo llore de impotencia y anoche, anoche me sentí muy triste, demasiado triste, sentí que una parte de mi corazón ya no existía.

Es hora de que te detengas y veas el daño causado, no puedo decir que fue intencional, tal ves fue culpa mía el enamorarme, el pensar que no serías como los demás.

A pesar de todo, aún siento  tus abrazos, tus besos, tus caricias, las palabras de aliento sinceras que me dabas. Recuerdo que todo fue tan rápido, sentía mi corazón latiendo más fuerte que nunca, sentía mis vellos erizarse, las palabras no eran procesadas, solo salían de mi boca.  Sabías que me desvelaba pensando en ti? recuerdas nuestras conversaciones de madrugada? Sabías que te amé como nunca lo había hecho? te di todo, lo mas importante que una mujer puede darle a un hombre, te di vida..

Pero como verás, aquí estoy, la vida se encarga de hacerme cada ve más  fuerte, debo decir que te disculpo, y espero que algún día puedas verme y entender que, te amé, te amé como nunca, porque te amé con el alma. Pensé que serías el hombre de mi vida, pero ya no me importan tus errores, quizás tu grado de madures no permitió que vieras lo que estabas haciendo. Te  disculpo por que no pensaste en mis sentimientos, te disculpo por hacer que me odiara, me disculpo por no tener amor propio.

Pero antes de que esta carta se convierta en una de despedida,  quiero que dejemos de esconder la cabeza o de barrer los malentendidos, porque no quiero rencores bajo la alfombra; o luchamos juntos o nos decimos adiós. Pero sobre todo, basta de jugar como dos estúpidos a hacernos daño. No voy a apostar por una historia de amor que me haga daño, que me haga insegura, como tampoco voy a apostar por un amor que no me valore.

Pues después de todo volví a entender que el amor que realmente importa es el amor propio y que amarse a uno mismo antes que a los demás nunca pasa de moda.

SIEMPRE FUERTE....

MALA MADRE

NO SE COMO CALIFICAR MI ESTADO DE ANIMO, AL MARGEN DE ENCONTRARME MAL FÍSICAMENTE (UNA POSIBLE INTOXICACIÓN) MI SITUACIÓN ECONÓMICA NO ME AYUDA EN NADA, AL CONTRARIO ME ESTRESA, Y COMO PROBLEMA DE FONDO, ESTA MI PEQUEÑA HIJA, QUE OTRA VEZ ESTA MAL.
DETESTO SER ESCLAVA DE ESTE MUNDO CONSUMISTA, TENER QUE TRABAJAR MAS DE 8 HORAS DIARIAS PARA DARLE "CALIDAD DE VIDA " A MI HIJA Y SOLO ESTAR ENFERMANDOLA MAS CON MI AUSENCIA, POR OBVIAS RAZONES TAMPOCO PODRÍA DEJAR DE TRABAJAR PORQUE NO TENDRÍAMOS COMO SUBSISTIR, ES COMO UN JUEGO MACABRO... EN SERIO.
SIENTO MUCHA IMPOTENCIA, ME SIENTO FATAL, ME SIENTO UNA MALA MADRE!

UNA MAMÁ NORMAL

HOY NO FUE UN BUEN DÍA, ME DECEPCIONA DIARIAMENTE LA ACTITUD DE LA GENTE, SU GRADO DE ENVIDIA, MALDAD O LO QUE SEA QUE NO LES PERMITE SER MAS CONSIDERADOS, MÁS HUMANOS! EN FIN... UNA INJUSTICIA MAS QUE LE DEJO A MI DIOS.
POR OTRO LADO ZOE QUE CADA DÍ ME TORTURA CON SU POCO APETITO, ME HACE SENTIR QUE ESTOY FALLANDO COMO MAMÁ AL NO CONSEGUIR QUE COMA, SE RESISTE A QUE LA CUCHARA ENTRE EN SU BOCA, PARECE QUE PRIMERO PROBARA LA COMIDA Y SI NO LE GUSTA LA ESCUPE, Y ESCUPE TAMBIÉN MI ILUSIÓN DE QUE PUEDA COMER MAS DE 5 CUCHARAS SEGUIDAS... YA NO SE QUE HACER CON ESO, LO JURO! S.O.S
Y ENCIMA POR SI ESO NO FUESE POCO MI MAMÁ, MI PACIENZUDA Y DISTRAÍDA MAMÁ, QUE EN SU AFÁN DE TENER CONTENTA A UNA SOLA PERSONA, OLVIDA QUE MAS QUE MUJER ES MAMÁ. ESPERO DE TODO CORAZÓN NO CAER EN ESE ERROR.
DE VERDAD NO QUISIERA PROVOCARLE ALGÚN DÍA A ZOE EL DOLOR DE NO TENER UNA MAMÁ GALLINA, UNA MAMÁ NORMAL.

DIESINUEVE

19 ES MÁS QUE UN NUMERO DE 2 DÍGITOS PARA MI, ES UNA FECHA, ES UN ACONTECIMIENTO, ES UN DÍA ESPECIAL. UN 19 CONOCÍ A UNA PERSONA DEMASIADO ESPECIAL, UN 19 ME ENAMORÉ DE ESA PERSONA ESPECIAL, UN 19 NOS HICIMOS ENAMORADOS, UN 19 FESTEJAMOS LA LLEGADA DE NUESTRA HIJA, EN FIN CADA 19 ES UN MES MAS QUE PASA DESDE AQUEL MARAVILLOSO 19 EN QUE ENCONTRÉ AL AMOR DE MI VIDA.
POR ESO HOY 19 QUIERO DEDICAR UNAS LINEAS EN ESTE MI ESPACIO A MI ESPOSO, QUIEN A PESAR DE TODO, LO BUENO, LO MALO Y LO FEO, ME DEMUESTRA CON UNA SONRISA O CON PALABRAS SINCERAS LO IMPORTANTE QUE SOY PARA EL. GRACIAS JUL POR TOLERAR MIS ATAQUES DE HISTERIA, MI CASI BIPOLARIDAD, MI CONSTANTE MAL HUMOR... A VECES NI YO SE PORQUE ESTOY ASÍ AMOR, LO JURO. NUNCA ME HAGAS CASO CUANDO ESTOY MALHUMORADA, HAZTE EL MUERTO, NO RESPIRES O SAL CORRIENDO JAJAJA... MENTIRA!
FELIZ ANIVERSARIO MI PINGÜINO

NO ME VÍ EN EL ESPEJO

Hoy como todos los días estuve pendiente de la hora para salir y recoger a mi hija, debo procurar que me alcance una hora para salir a la calle principal a coger torito, ir al nido de mi hija, consultarle a la profesora acerca de su alimentación, ir a casa, almorzar y hacerle comer a Zoe, seria sencillo si ella cooperara.
En fin, esa es mi rutina diaria, no importa si me siento cansada, si no almorcé, mi deber es volver al trabajo.
Bah! lo que en realidad quiero decir es que  hace mucho no me miro al espejo antes de regresar al trabajo, hoy lo hice, y me veía fatal... mis ojos gritaban descanso, mi rostro gritaba ¡cuídame!, tenía el cabello alborotado de una  forma horrible... me sentí mal conmigo misma, será que últimamente ando yendo así a trabajar? definitivamente esta tarde no me vi en el espejo, no, no era yo!
Cuento los minutos para llegar a casa y tomar esa ducha de mas de 5 minutos, sentirme viva, sentir que también vivo para mi!

TERMINÓ LA SEMANA!

HOY ACABA MI JORNADA LABORAL, HOY PODRE LLEGAR A CASA Y YA NO PREOCUPARME EN DORMIR TEMPRANO, LEER HASTA TARDE EL LIBRO QUE AYER DEJÉ EN LA PAGINA 15,  PODRÉ PASAR EL FIN DE SEMANA CON MI FAMILIA, ANDAR EN PIJAMA TODO EL DÍA, PODRÉ DISFRUTAR MAS TIEMPO A LADO DE MI HIJA. LA VERDAD LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO SIENTO CARGO DE CONCIENCIA PORQUE QUISIERA REGALARLE MAS TIEMPO A ZOÉ, SIENTO QUE AMBAS NOS NECESITAMOS, CREO INCLUSO QUE YO MAS QUE ELLA A MI...

HOY!

HOY PUEDO DECIR QUE NO ES UN DÍAS MAS, HOY HE CREADO MI ESPACIO, HOY SIENTO QUE PUEDO EMPEZAR A SER YO DE NUEVO, HOY AUNQUE SEA EN LINEAS CORTAS VOY A PODER LIBERARME AUNQUE SEA UN POCO... NO ES QUE SEA DRAMÁTICA, PERO ES QUE CUANDO SE ES MADRE, LA VIDA TE CAMBIA POR COMPLETO Y LLEGA UN MOMENTO EN EL QUE TE SIENTES PRESA DE TU INSTINTO MATERNO Y TE OLVIDAS DE TI MISMA, DE QUE NO ERES UN ANEXO DE TU BEBÉ, SINO DE QUE TIENES LUZ PROPIA...